名グローブ!!

いいよ!こいよ!鼻にかけて鼻に!(天狗)

「君の名は。」思うまま感想(ネタバレあり)

君の名は。」を見てきた。ネタはバレます。

思いのほか人が多くてちょっと不安だったがおおむね大丈夫だった。ネット予約時は席ガラガラだったのに行ったらほぼいっぱいいっぱいだったから、みんなそんなに予約していかないんだなと思った。ポスターとか上映中の内容一覧を見た上でその場の「観たさ」で決めるのだろうか。子供連れの人々はそういう決め方してそうだな。

観た感想を。三葉の髪型がかわいかった。なんやねんあのややこしさは・・・と思いつつも女の子らしさが秘められたあの髪型よ。編み編みポニテとでも呼べばよいのだろうか。かわいいよ。

あと新海的「失恋に浸る俺さびしいむなしい空虚だよぉ・・・」オチにならなくてよかった。だってそんなんだったら一生秒速見てればいいじゃん。もういらねーんだよそんな悲観的かさぶたエンドはよぉ!と思っていたらちゃんとハッピーなエンドに落ち着いたのでよかったです。後日談を妄想して楽しめるのでいいですね。

瀧君とは3歳差で三葉ちゃんがお姉さんということのようなので是非お姉さんぶってもらいたいし、引っ張っていこうとするもしどろもどろになり見かねた瀧君がフォローを入れる図というのも素敵だと思います。こういう妄想のはかどる作品を見た後はいつも、なぜおれは絵を描けないのだろう、漫画を描けないのだろう、なぜそういうものの練習をしてこなかったのだろうと後悔しきりなのですが、いかんせんこの手の情熱は熱しやすく冷めやすいもので絵の練習のような超地道さの必要な行為を継続させるエネルギーとしては燃費がよろしくないようなのです、俺としては。

そんなことより、赤面してた三葉のかわいさ半端じゃなかったよ?あれは恋する女の子特有ですね。俺には分かります。というかそういうものとして描かれているわけだからあの表情を具現化したスタッフの皆様はああいう表情を見たことがあるということですよ。あの恋する女の子特有の「ドキドキが高まりすぎてどうしようもない紅潮」よ。ああいう顔を死ぬまでにいや隕石が落ちてくるまでに一度くらいは向けられたい、と男なら毎日寝る前に思うはずです。僕も毎日願ってるんですがどうも叶いません。

口噛み酒もいいですよね。性癖をくすぐられます。親子連れが結構いましたが、あれ見たお子さんは結構いい感じの性癖に醸成されていくと思いますよ。フェティッシュ!そりゃあ三葉ちゃんも困っちゃいますよ。自分の唾液で作ったお酒を好きな男の子に飲まれてるわけですから。瀧君だって三つ葉ちゃんの唾液とかいう甘美な液体飲みたいに決まってるし。ていうかあれに己の半分を入れさせる儀式って重すぎやしませんかね。そもそも口噛み酒って大体どれくらい放っとくとお酒になるんだろう。ちょうど瀧君が飲んだくらいのタイミングが飲みごろだったのかな。お酒になってたんだろうか。なってたら未成年飲酒になっちゃうな。

背景はやっぱりきれいでしたね。ご神体クレーターのきれいさはすごかった。東京のビル群もよかったです。

入れ替わり時の日常描写が結構すっ飛ばし気味だったのは意外でした。もっと描写されると思ってたらポポポンとかっ飛ばされてしまって。あのイヤミ3人組もそれほど掘り下げなかったし。てっしーは無線とか発破とかハイスペック人間ということでいいのかな?てっしーは三葉の事が好きで、さやちんはてっしーが好き、というありがち構造かと思ってたけどエピローグ見た感じ「てしさや」で落ち着いてるわけで、よろしくない言い方だと余りものつながりかとも思ってしまうけど、そこらへんの心理は測りきれなかったなあ。

今書ける感想はこれくらいですが、またふつふつと湧いてきたら書こうと思います。小説版とアナザーストーリーとパンフレットも読みたいなあ。あ、そういえば三葉ちゃんは瀧君のおにんにんをどれくらい見たんだろう。思春期の男女なんやから禁止してもいろいろと無理やよ!(蛇足感想)

今しか書けない夏がある(それっぽいだけのタイトル)

今書けることとはなんだろうか。今だからって何か俺自身が変化したかといえば、割と変化したのかもしれない。いや分からんけど。やりたいことはたくさんあるんだ。愛したいものだってたくさんあるんだ。ほらここ、今までならこんなくっさいことド直球で書き連ねるようなことしませんでしたよ?そもそも最近日記なんか書いてない。自分の心情を言語化することもあんまりなくなった。それが良いとか悪いとか言うよりは、単純に内省なんてものは時間があるからこそしてしまうものだってことだろう。時間が無けりゃそうそうしないもんなんだろう。別に暇なしアッピルをしたいわけじゃない。ひたすらに自分の心を見つめてそれをねっとりきっちり言語化するってのは相当に贅沢な行為だったのかもしれない。そういうことだ。ただただ心の雲行きを子細に描写していくというのはなかなかに楽しかったのかもしれない。それをしている最中は己の頭に巣食ってるどうにもこうにも振り払えない暗く重い不安の権化を消し去りたくてあがきまくっていただけなんだけど、今の俺にはそんな焦燥感もないしな。

昔作った別ブログを読み返してみる。これはもう俺には書けないな。やはりその時の文章とはその時の俺にしか書けなかったものなのだ。ただまあ書き残しておけば追体験はそこそこできるのだろう。

つーかあれだな。その書き手に結構な興味を抱いてなきゃその書き手の昔の日記なんざわざわざ読まないだろうなぁ。いや日記という物自体そいつに興味がなきゃ絶対読む気しないな、きっと。当たり前か。

俺は自意識の檻から出られているのだろうか。まだまだ囚われている気もするし、割と砕けてきている感じでもある。明日はどっちだ(適当な締め)

学校だの影響だの

学校教育自体がもう形骸化しちまってるよなみたいな。時代に合ってねーよな。何十人の子供たちを同じ空間にぶち込んで、そこから外れて生きる可能性を極めて薄く認識させるってのは何ともいかれてやがる。学校なじめなきゃ終わりって。うんこか。そりゃあやってられませんって。そんなようなことをよく思う。

ここんところ島国さんの文章の影響ばっか受けてる気がするので別の影響も受けていかんとだめなんじゃねーかと思う次第です。でもたいていの場合島国さんの意見に反論したくなるような場合がなくて賛同ばかりを覚えるんだよな。自分の思考が島国さんナイズドされている気もするので情報摂取範囲を広げた方がいいのかもしれない。いや否定的な意味ではないのだけどアンテナが偏ってるとよろしくないかもなみたいなそれだけの話です。

さんぶん

ヘラのスキル上げ全然進まん。とんでもねー奴だなこのアマは(全ギレ)

しかしあれだな。とにかく書くことだけを目指してるからか内容自体はさっぱり浮かばない。ずっとそんなしょうもない姿勢でいる気がしてならない。

また女の子と一緒にプールに入りてえな。いきなり何を言ってるんだ。でも入りてえ。中学生・高校生の頃が懐かしいぜ。女子と同じプールに入るとか最高じゃねえか。もっと堪能しておけよ俺。

何だろうな書きたいことって。あれだな。言いたいことはあっても言えなかったりするもんだからな。困るわ。それこそチラシの裏に書きつける以外にない。それか誰かに直接話すしかない。ネットに放出していい情報というのは案外限られる。記録が残るというのはこのご時世ひたすらにやっかいだ。

ああ。ロシアに行って色白金髪女子高生ずっと眺めてたい。一か月くらい行きたい。ああ~

人に読ませることを意識しているか?いやいやそんなことはしていないよ。テキトーに書いてテキトーに上げるだけだ。特に意味はない。出したいときに出す。うんこみたいなものだ。出さなきゃ気分が悪い。次のインプットが入れられなくなる。思考ってのはそんなもんだろう。ここまでだ、と決めて切り離してやらないといつまでも頭の中でくすぶり続ける。途中でいいから吐き出してしまう。その場の流れでいいから出してしまう。精神衛生上それがよろしい。思考なんてのは頭の中にため込むもんではないのだ。じゃんじゃん出せ。受け取られ方など気にするな。自分本位で構わない。そういうもんだ。

なんて感じで自分に言い聞かせてみる。思考はさっさと出す。まあ今はとりあえずここまで。後でまたなんか書くかも。誰に向かって言ってるのか。知らん。

無条件の称賛と劣等感

きっと俺は人に尊敬されたくて生きているんだ。いや、何の苦労もせずに褒められたいと言ったほうが近いか。無条件の称賛を欲している。虫のいい話だ。わがまま極まってる。よくまあそんな姿勢でここまで生きてこられたもんだ。今になってその愚かしさに頭抱えている。まったくもって救えない。ハンターハンターから言葉を借りるなら「世界は俺に興味がない」んだ、そもそも。評価軸を人に委ねきっている時点でゴミ野郎なんだ俺は。自分からは何も出さないくせに無償の奉仕をもらえると思ってるクソ無課金ユーザーだ。誰かの努力にタダ乗りしてるんだからほんとにダサい。しょうもない。ゴミで汚物でうんこでカスだ。何の根拠も持たないくせに人並みに希望を持ってやがるごく潰しだ。冗談で思うことはあったけど割と本気で考えてしまう。「死んじまったほうがマシなんじゃないか」と。そう言いながらまた身勝手な溜め息をついている。どこまでダサいんだ。

何ともドロッドロで重苦しい劣等感だ。何やってんだろうな。